Cerita sekarang

Mood lain.. sekarang tiada crita.. ok pasal "mereka" aku dah avoid.. aku bkn la b'dendam tp aku rasa jelek plak dekat dgn orang mcm tu, well hidup mesti d teruskan.. aku kena stick dgn benda yg betul.. kdg2 aku t'haru baca mag dorang.. rindu ngn aku, mcm t'ajak diri utk jmpa dorang.. tp nak berdepan dgn dorang n wat2 teda apa yg jd sama la mcm aku meludah diri sendiri.. bg aku la..

satu lg coz kwn2 lain mahupun family aku sndiri merasakan aku x perlu layan dorang lg.. bukan la x layan tp tidak baik sgt dgn dorang.. kalo aku trus b'baik dgn dorang mcm dulu samalah mcm aku mghancurkn harapan org lai.. org lain nk aku jd kuat. knapa aku nk musnahkn harapan rmi org demi mereka 3 org? hmm..

aku rasa perasaan aku x lg boleh t'pujuk.. aku make sure aku x kn b'ckp dgn dorang tntang hal ni.. aku akn terus tegur dorang sbb dorang kawan aku.. tp utk baik mcm dulu?? never!! x kira la aku yg salah ka, dorang ka.. tp manusia b'perasaan x kn buat mcm tu.. jgn cari aku tym susah ja.. aku x mau lg t'libat dgn hidup kmu!!

Apa yg jd seterusnya?

aku... saja ingin avoid semua b'kenaan mereka. aku hanya fokus dgn kerja aku.. sesekali kwn2 seperjuangan d persatuan dan d kelas push aku utk jd diri sendiri dn berani! org t'syg juga mnta utk aku fokus dgn final exam.. kalo aku rasa b'salah aku kena mnta maaf dgn mereka. ok aku dah muak minta maaf.. tp hujungnya ttp jd macam ni.. mungkin Tuhan ingin bg petunjuk, hikmah pd kami sekawan..

aku.. masih x dpt byg kn.. kalo mereka ingt kisah ni.. p'na sekali aku t'lalu penat dn t'lelap. kmi janji buat tugasan pukul 7.30 mlm d bilik mereka.. hmm aku lewat stgh jam.. 8.00 mlm aku t'bangun n aku b'gegas sms mereka minta maaf.. call.. x b'balas.. aku turun kebilik mereka dgn kelengkapan tugasan.. aku ketuk pintu, tgu lama tp x b'buka. aku dgn rasa mrh kembali kebilik dn buat asgmnt sendiri.. sejurus selepas itu, dia call ckp sory hp tgl d bilik kwn.. aku x tw apa yg aku fikir n apa yg aku msg tp memang aku tunjukkn yg aku mrh n keci hati. hp tgl d bilik kwn tp dia ada dlm bilik tu.. lma aku ketuk? napa x buka pintu?? x dgr?? ada bbrapa org dlm bilik tu.. (aku kecil hati d tutupkan pintu sbnrnya) kemudia msg dr yg sorang lg msuk n mrh.. aku dah x ble lwn n aku diam.. rasanya itu kali t'akhir aku menjejakkn diri kedlm bilik tu.. wlupun hubungan kami masih baik slps itu, tp aku x p'nah lg b'kumpul dgn mereka d bilik.. sesekali mereka merungut yg aku sudah tiada masa lg utk mereka, n mereka rindu aku.. tp melihat pintu rumah itu membuat ego aku meninggi n memaksa aku b'keras utk masuk kesana lg..

aku.. msh x bole lupa saat aku sibuk sgt n jarang makan.. semua kawan2 tegur supaya aku makan.. sebenarnya bukan bz apa pun.. penjelasannya.. aku x pernah jd exco, aku x knl proposal, tiba2 aku jd pengarah progrm.. tida org tolong.. aku btul2 t'pinga2 dgn program tu.. beberapa kali aku d tegur.. aku t'desak mnjayaknnya.. pelbagai masalah timbul. aku sndiri pun sudah lemah tp aku usahakan.. nmpak seperti aku seorang bodoh yg cuba tunjuk pandai ketika itu.. hakikatnya semua org b'gntung dgn aku utk kejayaan program itu.. mna aku nak lari?? d pihak sblh sini pula sudah merungut aku x bg k'jasama dlm tugasan.. so ari tu aku p'gi dgn mereka membuat field work d 1borneo.. seperti biasa rutin kami d tmpat itu adalah makan.. syukur aku dpt makan krn waktu itu mmg pemakanan aku btul2 x t'jga.. saat aku mnjamu selera, dlm keramaian org.. mereka membuka mulut tentang ketidak puasan hati t'hadap aku.. adalah ayat2 yg tidak menyenangkan yg membuatkn aku sbnrnya agak t'kejut dgn kenyataan itu dn menjadi sgt3x down.. x sangka ayat itu kluar dr mulut kwn baik aku sndiri.. aiks, ikhlas ka x slama ni dia dgn aku?? itu jak ayat yg b'main dlm fikiran aku slain malu krn x menyangka tiba2 mereka damn aku pada saat itu.. aku tiada p'siapan mental utk semua itu.. menyebabkan aku lebih t'pinga2 lg.. aku kecil hati..

aku.. pada saat dia down, smua org suda muak dgn sikap dia yg x tetap pendirian n cpt jatuh hati.. beberapa kali d tipu lelaki.. aku x perna ckp dgn dia yg bukan2 yg boleh wat dia nmpk bodoh.. aku ja yg stay d pihak dia n yakin kn dia bhwa dia betul, smua org yg slh, sia sorang yg btul.. skit pun aku x boring bg dia kata2 smngt utk mencuba n up. dr dia sedih, susah smpai dia happy aku sntiasa dblakang dia.. kdg kala aku mngalah, biarkn dia potong jln dlm hal2 lelaki n cinta, sbb aku syg dia sbg kawan aku.. aku p'thnkn dia d mata kwan2 lain yg dah fade up gdn perangai dia! semua lelaki yg kenal dia rasa pelik ngn dia tp aku p'thnkan sbb dia kwn aku.. bak kata org tiada siapa yg boleh hina dia dpn aku.. hmm.. satu ketika dia tiba2 mrh kt aku sbb org len.. kwn pompuan lain yg x p'nah dia jmpa f2f.. bekas kekasih kpd bf dia yg tiba2 muncul n ingin b'kwn dgn dia.. cpt ja dorang rapat.. tp kami merungut sbb kmi yakin dia boleh handle wlupun yg lain ragu2 dgn tindakan dia mmpercayai pompuan itu. apa yg kami jangka semua btul, lepas dia b'kwn dgn pompuan tu hubungan dia dgn bf dia mula musnah sedikit demi sedikit.. dia langsung x nmpk apa yg pompuan tu buat pd hubungan cintanya.. aku nmpak coz sesekali aku chatting dgn pomuan tu n bf dia.. aku tw pompuan tu mmg sja nk musnahkan p'hubungan dia dgn c lelaki tu.. tp aku cuma diam sbb aku x nak dia down kalo aku bg tw, dia p'cya sgt dgn pompuan tu.. seperti biasalah aku x kn bg kwn aku ni tw apa2 pn bnda buruk n bg dia tension. tp isu gmbr yg aku upload dlm sbuah lmn web sosial tlh mmbuatkn dia mrh aku.. sbb kononnya pompuan tu t'guris hatinya dek krna gmbr tu, tba2 kwn baik aku ni sound aku plak.. mrh2.. ada ayat yg dia x sedar dia dah lafazkan kt aku.. aku kecil hati.. nmpk sgt dia x mnghargai aku.. gmbr tu tiada isu pun tp gara2 pompuan tu dia sanggup ckp mcm tu kat aku.. aku betul2 trasa..

aku.. satu ketika tu mereka dtg kerumah tp x naik pun.. dgn nada yg kasar n x cuba memahami.. aku cuma b'diam diri sbb aku mls nk tumpukan hal lain slain hal sndiri.. yg aku tw tugasan tu disiapkan dn hantar.. tp mereka asyik dengan kemarahan menjadikan tugasan itu isu utk menyalahkan aku.. yg sorang call mnta aku turun ke tmpt parking kereta, lepas b'bncang aku naik kemudian aku trun lg bg tugasan yg seterusnya.. aku naik lg n siapkn keja.. kmudian dia call lg mnta aku trun.. (hmm.. trun naik la aku cm kuli ketakutan) dorang tgh mrh coz asmgnt tu kosong. apa hal? aku dah ckp pendrive yg dia bg ada virus, mmg la rosak smua asgmnt kt dlm tu, pa kes? nk cpt sgt.. aku tgh buat pun asgmnt ni, nak print n hantar ptg tu, kalo nak naik la ruma kita siapkan n print sama2.. tp dia x nak dgr.. dia ckp "x pya! ko x pyah buat lg, biar kmi ja buat" aku cuba pujuk, x aci la coz aku dah x tido wat asgmnt tu.. kmu kna phm laptop aku rosak, fail yg aku dh copy dlm computr pla dh habis d mkn virus.. so aku t'pksa wat dr awal.. tp makin aku xplain makin dia rasa aku cipta alasan as usual la.. tp dia sedar x waktu dia tolak aku kuar dr kreta??? n trus tutup pintu kreta.. aku pun ada maruah bah! aku geram.. malu.. org kedai semua tgk kejadian tu.. aku trus blk n delate smua asmgnt tu!! wlupun dorang ada msg nak aku email asgmnt tu kt dorang.. never! aku nk dorang buat dr awal! aku wat pun dorang ckp aku x buat.. aku btul2 bengang coz insiden td, sehinggakan aku mnjadi x kisah dgn mrkh aku, aku x kisah kalo dorang x letak nma aku pun dlm asgmnt tu, x kisah kalo aku x dpt mrkh, x kisah kalo aku gagal skali pun paper tu!! aku btul2 penat.. aku x bole trima lg.. cukup!! aku x bls pun msg n rasanya itulah kali t'akhir aku cntact dorang!!

My blog My diary

hello I'm back! i've been having a hard time in my life.. i believe when you wrote down what you've felling it'll moreeasier to heal them.. through it out!! it'll better.. miracle come to.. pls :p

Di mana terletaknya aku?

Hari demi hari b'lalu rupanya sudah hujung sem.. Ya Allah, aku tarik nafas dalam-dalam dan mengucap.. sesungguhnya sem ini adalah yang paling sukar dalam hidup ku! Secara jujur aku x tau kenapa, seperti aku tidak lagi b'pijak di bumi nyata. Aku langsung tidak merasa seperti b'pijak d atas tanah pun. Seperti aku ingin pergi jak memencilkan diri. aku sudah tidak sanggup b'depan dgn kenyataan. Fuh, sekali lagi, deep breath... Ya Allah bila aku imbas kembali apa yang berlaku macam x p'caya jak. dlm msa sesaat hubungan yg d cipta b'tahun boleh musnah!! adakah aku x d benarkan membuat kesilapan?? sehingga aku d hukum begitu? tiba2 aku rasa dendam membuak dlm perasaan aku. benci menguasai diri. kerana aku cukup b'sabar dgn sikap mereka. aku cuak! aku bosan! kerana aku jg ada perasaan, aku kasihankn diri sendiri kerana biarkan mereka p'lakukan aku sebegini? itukah kawan baik yang aku kenal? itu kah hubungan yang kami cuba cipta? sehinggakan dia perasaan segan. aku betul2 rasa terhina!

Ceritanya.. ya aku tau aku sedikit malas tp aku x la lembap. aku x bodoh! aku masih waras! biarkan aku dgn keputusan aku! biarkan aku mnjadi diri sendiri! bg ruang utk aku krn aku x slmanya mengikut kehendak kmu. Ya Allah mereka la kawan yang plg aku syg melebihi kwn2 lain yg p'nah Engkau kurniakan kepada aku. Tp sekarang merekalah kawan yg paling aku benci! perasaan yg plg aku takuti akhirnya telah muncul dlm diri aku! perasaan benci kpd mereka! tiada mkna lg nilai p'sahabatan itu. mungkin aku b'fikiran begini krn rmi org cucuk fikiran aku spy mmbnci mereka.. mungkin ia.. tp buat p'tma kali dlm hidup aku, aku yakin dgn keputusan aku utk menjauhkan diri drpd mereka. demi nma kedua ibu-bapaku. mereka x akan mnjadi kwn aku lg. AKU SUDAH MEMAAFKAN KAMU TP AKU X AKAN LUPA PERBUATAN KAMU.

Bermula ketika aku memenangi pilihanraya sekolah semuanya serba x kena dlm hidup aku. jika sblm ini aku lah pendesak kepada mereka utk membuat tugasan b'kumpulan tp sbb aku dgn komitmen lain aku pula yg d paksa memberikan kerjasama. Mengimbas kenangan lalu, aku t'ingat aku selalu sja x b'puas hati bila msa membuat tugasan d gunakan utk benda2 lain. aku mendesak mereka utk pergi ke libry ataupun ke cafe membuat p'bincangan kump. kerana aku x mau membuat tugasan di dlm bilik kerana pasti kami bermain, bergosip dan menonton movie jak. tp bg mereka x, mereka x memedulikan kehendak aku, sehinggakan aku mls utk b'kumpul b'sama2 mereka lg dlm bilik. aku mengelak utk tunjuk protes. bila due date semakin hampir baru nak pg libry siapkan tugasan. aku selalu tidak menyukainya! tidak pernah berubah. selalu aku yg x d dengarkan! selalu aku yg d slhkan!

Waktu aku mula mengelak, waktu aku mula sibuk dgn hal lain, waktu itu juga mereka banyak memerlukan aku utk menyiapkan tugasan. aku silap! aku lg yang silap! tugasan tgl beberapa hari lg nak hantar.. mna aku?? knapa aku x tlg?? aku fade up la! aku b'diam diri.. tekanan semakin melanda diri masing2. mereka btul2 memerlukan aku utk membuat tugasan tp aku x muncul scr kerap seperti yg mereka inginkan.. aku cuba sedaya upaya utk bg kerjasama.. aku turun field work, p'bincangan.. aku x trun pun aku tnya.. aku minta kerja.. d sebelah pihak persatuan juga amat memerlukan aku utk itu dan ini, aku tersekat krn aku x boleh mengatur jadual aku! akhirnya semua pihak mula bosan dgn sikap aku.. aku b'diam diri dn aku silap! nmpknya sikap diam diri aku tlh mmbuatkan kwn2 aku b'fikir yg aku degil (mencurahkan air ke daun keladi) itu lah aku! tiba2 kemarahan mereka membuak. akhirnya rasa tidak puas hati itu d luahkan kepada aku. (tgh aku makan) selera mula b'kurangan, aku hanya mampu tunduk diam dan mengiakan. aku malu krn d hdpn ramai orang. kemudian selang beberapa hari kata2 yg sama jg d lemparkan. sms benda yg sama. sehingga kepala aku btul2 x dpt menerima lg teguran itu. kdg2 mereka jd baik lepas tu marah balik. aku jd takut nk jumpa. bila mereka kata.. "ada perjumpaan, turun taw" hati aku b'kta "jgn pg, jgn jumpa mereka.. nnt ko kena maki, nnt ko kna marah lg" n then aku x pergi. sms or call aku avoid sbb mmg tiada benda lain yg mereka cuba nk smpaikan selain meluahkan perasaan x puas hati. dlm kelas aku cuba mengelak.. lepas clas mereka thn aku n ckp "kejap kita ada grp discusion" then aku stay.. tp bila start perbincangan tiada satu pun b'kaitan tugasan, semuanya tentang perasaan x puas hati.. aku penat lah!